La paura dell'abbandono

La paura dell'abbandono è una paura di essere rifiutati o abbandonati. Questo sentimento è un timore cronico e anticipatorio di essere lasciati o trascurati. Quando soffre di paura dell'abbandono, ha la sensazione di non essere amato/a o accettato/a.

Questa sensazione crea un senso di insicurezza, con l'idea che in qualsiasi momento tutte le persone che le sono care la lasceranno o la tradiranno. Di fronte a questo si sente impotente.

La paura dell'abbandono fa parte di un'immaturità affettiva. In effetti, normalmente si parla di abbandono per i bambini, poiché hanno bisogno dei loro genitori. Per gli adulti, invece, è leggermente diverso, poiché si presume che siano autonomi, e per loro si parla normalmente piuttosto di rottura.

Il sentimento di abbandono è particolarmente doloroso nella vita quotidiana, sia per chi lo prova sia per le persone che gli stanno accanto.

Quando lo vive, spesso ha poca fiducia in sé e cerca amore al di fuori di sé. Ha la sensazione di non meritare di essere amato, perché non riesce a vedere in sé ciò che gli altri potrebbero apprezzare. Questa ricerca di riconoscimento e amore può riguardare tutte le sue relazioni: sentimentali, amicali o familiari.

Questo può portarla ad adottare comportamenti eccessivi che finiscono per tradursi in un autosabotaggio delle sue relazioni. La paura di essere rifiutato, unita alla convinzione che accadrà, può spingerla a comportarsi in modi che favoriscono proprio questo esito (conflitti, rifiuti…). Diventa quindi difficile immaginare un futuro e fare progetti concreti con qualcuno.

Di conseguenza, può avere relazioni brevi e pochissimi rapporti sociali. Questa solitudine la rende triste e alimenta un circolo vizioso legato al sentimento di abbandono.

La paura dell’abbandono non compare necessariamente in una fase precisa della vita. Può manifestarsi in qualsiasi momento, con o senza una causa apparente. Dopo un trauma o un evento della vita, può emergere anche se prima non si era mai presentata.

Quando teme l’abbandono, può vivere dolorosamente la fine di una relazione sentimentale o di un’amicizia, sia che la decisione venga da lei sia che venga dall’altra persona. Se è l’altra persona a porre fine al rapporto, questo rafforza la sua convinzione di non poter essere amato. Se invece è lei a decidere di chiudere la relazione, può farlo perché l’altra persona l’ha delusa e non ha saputo soddisfare le sue aspettative. Ai suoi occhi, la persona amata non la ama abbastanza, perché le sembra impossibile essere amata.

Dopo aver vissuto separazioni e rifiuti, teme di essere respinto ancora. Questa paura è costante e non la abbandona, qualunque sia il tipo di relazione. Ogni rapporto può diventare un modo per compensare una mancanza nella sua vita.

Infine, può nutrire grandi aspettative nei confronti degli altri. Le delusioni e gli abbandoni passati possono renderla sempre più esigente verso l’altra persona, rendendo più difficile anche la vita di chi le sta accanto.

La paura dell’abbandono ha spesso origine in esperienze traumatiche dell’infanzia. Un evento che per qualcuno è insignificante può avere conseguenze diverse a seconda di come viene vissuto. Per questo, per un genitore è importante spiegare al proprio figlio ciò che accade, anche quando ha l’impressione che non possa capire. È fondamentale aiutarlo a comprendere i cambiamenti che attraverserà nelle diverse fasi della vita.

La paura dell’abbandono ha generalmente radici nell’infanzia, quando è difficile gestire questa angoscia. Può nascere così un senso di insicurezza rispetto all’affetto e all’importanza che gli altri ci attribuiscono.

Si dice spesso che molte esperienze emotive prendano forma nei primi tre anni di vita. In questo periodo può capitare che i genitori alternino momenti di assenza e presenza, dando al bambino l’impressione di poterli perdere in qualsiasi momento. Inoltre, anche senza un’intenzione consapevole, alcuni eventi della vita possono turbare il bambino se non gli vengono spiegati, come per esempio l’inizio dell’asilo nido.

Se un bambino viene separato dalla madre subito dopo la nascita per ragioni mediche, può provare un autentico sentimento di abbandono o rifiuto nei confronti della persona di cui, alla nascita, ha più bisogno (come ogni mammifero): la madre, che gli consente di vivere.

Alla paura dell’abbandono possono contribuire anche esperienze traumatiche più evidenti, come maltrattamenti, carenze affettive, violenza, un lutto, una separazione, trascuratezza emotiva e fisica o un abbandono reale. Queste ferite possono essere state minimizzate o essere passate inosservate alle persone vicine.

Il sentimento di abbandono può trasmettersi da una generazione all’altra. Se sua madre ha sofferto della paura dell’abbandono, è possibile che durante la sua infanzia abbia instaurato con lei un legame molto stretto. In questo caso, ogni evento legato alla separazione può essere vissuto con particolare difficoltà sia da sua madre sia da lei.

Il sentimento di abbandono è difficile da vivere ogni giorno, sia per lei sia per le persone che le stanno accanto. Può compromettere le relazioni sentimentali, amicali e familiari, perché ha un forte bisogno di prove d’amore. La ricerca di queste manifestazioni d’affetto può diventare quasi una dipendenza e, a volte, risultare difficile da sostenere per i suoi cari.

Può nascere in lei un senso di ingiustizia: ha l’impressione di dare molto all’altra persona e di impegnarsi nella relazione, per poi sentirsi rifiutato.

Le sue aspettative elevate nei confronti degli altri e il forte bisogno di riconoscimento possono contribuire a una ipersensibilità e persino alla depressione. Una volta entrato in un circolo vizioso, può diventare difficile creare nuovi legami sociali o mantenerli.

Può provare solitudine, chiudersi in sé e isolarsi. Insieme a tutto questo, può sentirsi più irritabile e più aggressivo verso gli altri e verso sé stesso. La sua ansia aumenta. Tutto diventa motivo di angoscia, in particolare le relazioni con gli altri.

Nei bambini, il sentimento di abbandono può manifestarsi anche attraverso sensazioni fisiche. Il bambino può avere molta difficoltà a separarsi dai genitori, persino per andare a scuola. Può notarlo dai pianti, dalle urla e dagli incubi nelle notti infrasettimanali…

Ogni persona è diversa e reagisce in modo unico alla paura che prova.

In primo luogo, la paura dell’abbandono può provocare una forte ansia. Può capitare di avere crisi d’ansia, di sentirsi ansioso in determinate situazioni o di stressarsi più facilmente.

Inoltre, può essere assalito da molti dubbi su ogni cosa. Questi dubbi emergono in varie situazioni, soprattutto nelle relazioni sociali. Ha bisogno di approvazione e si affida alle persone vicine per fare delle scelte, rassicurarsi e avere conferma di prendere le decisioni giuste… I dubbi sono generalmente accompagnati da pensieri angoscianti. Spesso immagina lo scenario peggiore di ciò che potrebbe accadere, in particolare nelle relazioni (tradimento, abbandono, rottura…). Le manca fiducia in sé e si giudica troppo severamente. Si sente così poco importante da pensare di non meritare l’altra persona e che questa potrebbe lasciarla per qualcuno di migliore, o semplicemente rendersi conto che lei non è abbastanza per lei.

Cerca relazioni particolarmente simbiotiche, in cui lei e la persona amata condividete tutto, fate molte attività insieme e non vi separate mai. Questa persona diventa il suo unico punto di riferimento, da cui tutto dipende. La vede come una persona capace di salvarla e di aiutarla a uscire da questa difficoltà. Non è quindi raro che alla paura dell’abbandono si accompagni una dipendenza affettiva, che può essere dannosa per lei.

Alcune condizioni concomitanti possono accompagnare la paura dell’abbandono, in particolare le dipendenze e i disturbi del comportamento alimentare (bulimia, anoressia…). In entrambi i casi può esserci il tentativo di colmare una mancanza, di riempire un vuoto. La dipendenza può anche servire ad attenuare la tristezza o il dolore.

Infine, la paura dell’abbandono può accompagnarsi a disturbi fisici, cronici o meno, come asma, eczema, spasmofilia, diarrea…

Vivere una relazione di coppia serena quando si soffre di angoscia di abbandono è complicato. Infatti, cerca il partner ideale, qualcuno che non commetta errori e non la deluda mai. Questa persona assume il ruolo di salvatore e dovrebbe permetterle di uscire dal circolo vizioso della delusione e della rottura. Ma questo è impossibile. Al minimo errore, si sentirà deluso/a e ricadrà in quel circolo, fino a provocare la rottura.

La relazione amorosa non è equilibrata. Nonostante l'amore che l'altra persona può provare per lei, continuerà a vedersi nel ruolo di vittima, dal quale si aspetta che la persona amata la salvi. Questo rende il rapporto privo di reciprocità.

Inoltre, cerca prove d'amore da parte del partner e quindi lo mette alla prova regolarmente, consapevolmente o meno, per vedere e sapere quando la deluderà. Per lei è importante avere il controllo su tutto ciò che accade o potrebbe accadere. Quando non riesce più ad averlo, si sente impotente e prova un forte senso di essere incompreso/a dalle persone che la circondano.

Poiché tutto questo la spaventa, vive una situazione paradossale: ha bisogno dell'altra persona, ma non osa lasciarsi andare nella relazione. Mantiene le distanze, si chiude in sé e resta in solitudine. Questo le rende più difficile creare legami profondi e autentici con la persona che ama. Eppure, le è difficile separarsene, anche se nella relazione si sente infelice.

Per lei è così difficile fidarsi e teme così tanto l'abbandono o la rottura che tende a diventare sempre più controllante, più esigente, e a mettere il partner sempre più alla prova. Prova una forte gelosia, perché pensa che il partner possa trovare qualcuno migliore di lei e andarsene con quella persona. Nella coppia nascono così numerosi conflitti. Non sempre è consapevole della propria responsabilità nei litigi. In ogni caso, tutto questo provoca proprio ciò che teme di più: la rottura e l'abbandono.

Infine, vive una grande sofferenza: un profondo senso di vuoto e di tristezza. Questo si manifesta con una forte ansia, panico o anche frustrazione.

La sofferenza e il vissuto legati al sentimento di abbandono nei rapporti di amicizia sono simili a quelli che può provare nelle relazioni amorose. Infatti, anche l'amicizia è segnata dalla gelosia. Desidera molte attenzioni da parte degli amici, senza necessariamente osare chiederle, e soffre quando un amico o un'amica dedica attenzioni particolari a un'altra persona.

Come accade con il partner, è diffidente nei confronti degli amici. Teme che la tradiscano, la rifiutino o la escludano dal gruppo. Inoltre, si sente presto tradito/a e tende facilmente a portare rancore per ciò che è accaduto.

Di conseguenza, quando si sente deluso/a prende più facilmente le distanze e può persino diventare aggressivo/a in alcune situazioni che la mettono in difficoltà.

Una persona con angoscia dell'abbandono ha spesso una dipendenza affettiva. La dipendenza affettiva è il bisogno eccessivo dell'altro, in genere di un partner. Questa persona sarà una presenza amorosa che le impedirà di essere ansioso/a, ma da cui è difficile separarsi e da cui lei dipende.

Se è affettivamente dipendente, non vive più per sé, ma vive attraverso l'altro. Per questo cerca continuamente l'approvazione dell'altro. È disposto/a a fare ciò che gli fa piacere, è disposto/a ad accettare molto dagli altri, fino ai maltrattamenti, perché ha una carenza affettiva. Ha l'impressione di non poter vivere senza questa persona, e teme di essere abbandonato/a al minimo passo falso.

Prova un malessere intenso dentro di sé, dolori fisici, un'ansia molto forte e una paura continua della perdita. C'è quindi un grande squilibrio relazionale che la fa soffrire. Inoltre, alcune persone malintenzionate potrebbero approfittarne, con il rischio di imbattersi in una persona narcisista perversa.

Se è particolarmente ansioso/a e le capita di avere attacchi di panico, ecco alcuni consigli per gestire questa angoscia.

Innanzitutto, pensi a praticare il rilassamento. Prenda coscienza del suo corpo, si ascolti, ascolti i suoi bisogni. Lavori sul lasciar andare e sulla consapevolezza (mindfulness). Si senta in armonia con il suo corpo. Tenga sempre in un angolo della mente un luogo rilassante, un luogo sicuro in cui si sente bene. In questo luogo può rifugiarsi ogni volta che ne ha bisogno. Possono esserci persone che ama, oppure può starci da solo/a. Possono esserci suoni, odori, sensazioni… Si crei questo spazio, solo per sé. La sua bolla di serenità e di sicurezza. Impari anche a respirare lì, con calma, serenamente, a un ritmo lento ma regolare.

Nella stessa ottica, pensi a concentrarsi sulle sue sensazioni fisiche e sui suoi sensi. Dia importanza a tre cose che può vedere, a tre cose che può sentire, a tre cose che può toccare, a una cosa che può respirare e a una cosa che può assaporare. Prenda coscienza di tutte queste informazioni che entrano in lei. Prenda coscienza della forza del suo corpo nel raccogliere informazioni e nel concentrarsi su elementi che fanno di lei un essere unico e meraviglioso.

È anche molto importante lavorare sulla propria fiducia in sé stessi. Abbia fiducia in sé e nel suo corpo. Prenda un foglio e annoti tutte le sue qualità. Annoti ogni successo che ha ottenuto e le qualità che ha messo in campo per riuscirci. Ha innumerevoli qualità, basta concentrarsi su di esse piuttosto che sui suoi difetti. Se all'inizio è troppo difficile per lei, chieda aiuto alle persone che le sono vicine. Chieda loro di spiegare perché ritengono che lei abbia quella qualità (ad esempio: Penso che tu sia determinata, perché ogni sera vai in palestra anche quando sei esausta).

Impari a conoscersi

Faccia attività da solo/a. Si motivi a passare del tempo con sé stesso/a senza averne paura. Può praticare un'attività regolare in cui incontrare persone (attività sportiva, manuale…) oppure un'attività a casa che la riconnetta con sé stesso/a.

Si prenda il tempo di reagire durante i conflitti

Quando è arrabbiato/a, le parole a volte vanno oltre il suo pensiero? Sa che rischia di pentirsi delle sue parole, di ferire e di sentirsi in colpa. Si lasci il tempo di digerire ciò che è stato detto o fatto, rifletta sulle parole che sceglierà. Eviti di reagire a caldo.

È possibile liberarsi da questa paura dell'abbandono. Bisogna riuscire a prendere coscienza di questa paura per una migliore presa in carico.

È importante seguire una terapia che le permetterà una migliore presa di coscienza, riuscendo a mettere in parole ciò che la ferisce, la sua storia passata. Potrà inoltre lavorare sulle convinzioni che ha su sé stesso/a, i suoi pensieri errati riguardo alla sua immagine.

Viene affrontato anche un lavoro sull'autostima e sulla fiducia in sé stessi. In effetti, per sentire che è possibile essere accettati e poter essere amati, bisogna essere capaci di amare sé stessi. E poiché sente di non poter essere amato/a, provoca, intenzionalmente o no, la rottura. La terapia potrà aiutarla a uscire da questo circolo vizioso e a imparare a essere benevolo/a verso sé stesso/a.

Inoltre, è importante imparare a vivere in modo autonomo e a non sopravvalutare il bisogno dell'altro nella nostra vita. Si lasci il tempo di guarire, non abbia troppa fretta e non si metta troppa pressione al riguardo. Impari quindi a fare attività da solo/a, che siano manuali, sportive o semplicemente imparare a ritrovarsi con sé stesso/a.

Per questo, può anche avvicinarsi al rilassamento di mindfulness, alla sofrologia o allo yoga. Questo le permetterà di prendersi cura di ascoltarsi e di ascoltare il suo corpo, ma anche di imparare a passare del tempo con sé stesso/a e ad apprezzarsi. Smetta di fuggire da sé. Pensi a prendersi del tempo per sé, si faccia del bene (massaggio, manicure, pittura…). Scelga di fare cose piacevoli nella sua quotidianità in cui è al centro dell'attenzione, e ne sia consapevole. Approfitti di ogni momento che le fa bene.