Durchsetzungsfähige Kommunikation

Durchsetzungsfähige Kommunikation ist eine soziale Fähigkeit, die während eines Gesprächs mit einem oder mehreren anderen Menschen zum Ausdruck kommt und die darauf abzielt, die eigenen Emotionen, Gedanken und Ideen auf authentische und direkte Weise auszudrücken, während die Gefühle anderer respektiert und wirklich berücksichtigt werden.

Dieser letzte Punkt ist von zentraler Bedeutung, weil durchsetzungsfähige Kommunikation beinhaltet, die eigenen Bedürfnisse und Meinungen vollständig zu verbalisieren, aber niemals zum Nachteil derer anderer. Es ist ein Gleichgewichtspunkt zu finden, der die Grundlage jeder gesunden Beziehung bildet und jedem Gesprächspartner erlauben muss, sich gehört zu fühlen, in einer respektablen, fairen Art und Weise behandelt zu werden, unter keinem Vorwand angegriffen zu werden und, wenn dies jemals der Fall sein sollte (oft das Ergebnis von Missverständnissen, die auftreten können, selbst wenn man auf durchsetzungsfähige Kommunikation zurückgreift), in der Lage zu sein, mögliches Unbehagen auszudrücken sowie in der Lage zu sein, seine Ablehnung einer Anfrage auszudrücken.

Durchsetzungsfähige Kommunikation ist Teil der breiteren Perspektive der Selbstbehauptung, die ein Verhaltensmodus der Beziehung zu anderen ist, dh eine Reihe von Verhaltensweisen (einschließlich selbstbewusster Kommunikation), deren Ziel es ist, gesunde, ausgewogene und erfüllende Beziehungen zu den Menschen zu entwickeln, mit denen wir arbeiten. Um die Selbstbehauptung am besten darzustellen, verwenden wir am häufigsten das Bild des relationalen Gleichgewichts. In der Tat ist die Selbstbehauptung durch die Etablierung einer Beziehung gekennzeichnet, in der der andere und wir selbst von der gleichen Betrachtung profitieren, in der die Bedürfnisse eines jeden berücksichtigt und auf die gleiche Ebene gestellt werden, mit der gleichen Wichtigkeit behandelt werden. Mit anderen worten, der andere wiegt dasselbe wie wir in der beziehung, ohne sich ungerecht behandelt oder vernachlässigt zu fühlen.

Seien Sie jedoch vorsichtig, im Gegensatz zu bestimmten vorgefassten Ideen, Selbstbehauptung wie durchsetzungsfähige Kommunikation sind weder angeboren noch spontan. Es ist kein Persönlichkeitstyp oder eine intrinsische Qualität, die man haben kann oder auch nicht. Es ist eine individuelle Entscheidung, eine besondere Herangehensweise an zwischenmenschliche Beziehungen, die zur Etablierung spezifischer sozialer Fähigkeiten führt und die letztendlich auch in Interaktionssituationen umgesetzt werden muss. Wir sprechen daher nicht von einer "assertiven Person", sondern von "assertiven Verhaltensweisen", die in verschiedenen Interaktionssituationen gelernt werden und mobilisiert werden können oder nicht. Dieselbe Person kann sehr gut in einer bestimmten Umgebung selbstbewusst kommunizieren und dies in anderen nicht tun.

Der Wille des Einzelnen bleibt daher zentral. Letzteres hängt einerseits von Persönlichkeit, Begabungen und Darstellungen in Bezug auf menschliche Beziehungen ab, die dazu neigen, eine Art von Kommunikation eher als eine andere zu bevorzugen. Es ist auch notwendig, den emotionalen Zustand zu berücksichtigen, in dem sich das Individuum vor, während und sogar nach der Interaktion befindet. Tatsächlich stehen Emotionen im Mittelpunkt des Kommunikationsprozesses. Die Anwesenheit anderer ist der Ursprung verschiedener positiver und negativer Emotionen, und dies ist der Grund, warum es manchmal schwierig sein kann, friedlich zu kommunizieren.

Eine anfrage zu stellen, ihre meinung zu äußern, eine situation anzusprechen, die sie nicht mögen, um dinge zu ändern, eine ablehnung oder opposition gegen eine entscheidung auszudrücken, komplimente zu erhalten und sie zu geben, sind beispiele für tägliche interaktionen, die dennoch ziemlich schlecht erlebt werden können. Der Grund für ein solches Phänomen? Es kommt aus der Vorwegnahme eines Konflikts oder zumindest dem Widerspruch der geäußerten Meinung und der damit verbundenen emotionalen Reaktionen. Kommunizieren bedeutet, dass wir einen oder mehrere andere Menschen vor uns haben, die dann als echte Hindernisse fungieren können, um das zu bekommen, was wir wollen. Umgekehrt können wir uns selbst als Hindernis für die Wünsche anderer wahrnehmen. Zu einem gewissen Grad bedeutet Kommunikation, sich selbst und andere Frustration, Unverständnis, Gewalt usw. auszusetzen. Kurz gesagt, Kommunikationssituationen können als eine Form von Arena oder Konfrontation gesehen werden.

Die vorfreude auf diesen konflikt und die negativen ergebnisse, die wir uns vorstellen, führen oft dazu, dass menschen dysfunktionale kommunikationseinstellungen annehmen.

Hemmung

Es ist eine Art der Kommunikation, die durch große Passivität in menschlichen Beziehungen gekennzeichnet ist. Es ist die Unfähigkeit, in einer Interaktion, die eigenen Emotionen auszudrücken und die eigene Meinung von dem Moment an zu geben, in dem es eine Möglichkeit gibt, auch nur eine geringe, in Widerspruch zu seinem Gesprächspartner zu treten. In diesem Fall zieht es der Einzelne vor, sich selbst zu zensieren, aus Angst vor Konflikten und den katastrophalen, oft unverhältnismäßigen Folgen, die er sich vorstellt. Es ist also ein wirkliches Übermaß an Angst, das verhindert, dass man Worte findet, den Tonfall, die Haltung sowie alles, was wir im Allgemeinen mit nonverbaler Sprache assoziieren, verändert. Diese Funktion ist im Wesentlichen dysfunktional, weil sie großes Leiden im Individuum erzeugt. Ihre Bedürfnisse werden nicht respektiert, kommen systematisch nach denen anderer und die Wiederholung dieser Art von Situation beeinträchtigt das Selbstwertgefühl.

Aggression

Dies ist das Verhalten diametral entgegengesetzt zu dem der Hemmung. Wenn gehemmte Kommunikation im Allgemeinen darin besteht, sich selbst daran zu hindern, sich auszudrücken, zielt aggressive Kommunikation darauf ab, dem anderen das aufzuzwingen, was man mit Gewalt oder Täuschung will. In dieser Art der Kommunikation kümmert sich der Einzelne nicht um die Konsequenzen für den Gesprächspartner und drückt seine Emotionen auf gewalttätige oder verborgene Weise zum Zwecke der Manipulation aus. Er berücksichtigt nicht die Gefühle anderer oder ihre Bedürfnisse, solange seine eigenen zufrieden sind. Dies ist wiederum eine dysfunktionale Funktion, da die aggressive Kommunikation starke Ressentiments in der anderen Person erzeugt und somit Beziehungen tief und schnell abbaut. Während aggressive Kommunikation gelegentlich die eigenen Ziele erreichen kann, führt sie letztendlich zu sozialer Isolation und schadet daher dem Wohlbefinden und der Lebensqualität.

Oft betrachtet und gefürchtet wegen seiner möglicherweise negativen relationalen Folgen, ist Konflikt dennoch ein notwendiger Teil fast jeder längeren sozialen Beziehung. Schließlich bezeichnet es nur den mehr oder weniger deutlichen Gegensatz zwischen zwei Standpunkten, was ein ziemlich häufiger Fall zwischen zwei Personen ist.

Obwohl die Meinungen auf den ersten Blick unvereinbar oder sogar unvereinbar erscheinen mögen, überwiegen die Vorteile der Lösung eines Konflikts weitgehend seine möglichen momentanen negativen Auswirkungen. In der Tat ist es eine Gelegenheit, einander besser zu verstehen und die Beziehungsdynamik für die Zukunft zu verbessern. Aber um dies zu erreichen, müssen wir einen echten Dialog schaffen, der Lösungen hervorbringen kann, die wir uns allein nicht vorstellen konnten. Ein echter Dialog ist nicht nur eine Abfolge von Interventionen, die immer in die gleiche Richtung gehen. Im Gegenteil, es ist ein Austausch, der Dezentrierung ermöglichen muss, das heißt einen gewissen Schritt zurück von der eigenen Meinung, um die Dinge aus einem anderen Blickwinkel betrachten zu können (oft aus der Sicht des Gesprächspartners, aber nicht nur), ohne zu verraten, was man fühlt.

Durch diesen Prozess wird unser anfänglicher Standpunkt mit dem Diskurs anderer (und wechselseitig der anderer mit dem unseren) bereichert, was die Chancen, zu einem wirklich zufriedenstellenden Ergebnis für alle zu führen, stark maximiert. Der effektive, aufrichtige und direkte Ausdruck dessen, was wir denken, wollen und fühlen, ist dann der beste Weg, um solche Ergebnisse zu erzielen.

Zuallererst ist durchsetzungsfähige Kommunikation eine Fähigkeit, die durch das Üben in realen Interaktionssituationen erworben wird. Es gibt keine vorgefertigte Formel, die systematisch verwendet werden kann. Sie müssen Ihre Empathie mobilisieren, um die Emotionen des Gesprächspartners zu hören und zu verstehen, um Ihre eigenen Gefühle zu hören, um sie in Worte fassen zu können, während Sie sowohl den anderen als auch sich selbst respektieren. Es ist nicht instinktiv, aber ein paar zentrale Prinzipien können jedem helfen, der seine Kommunikation verbessern möchte.

Plankommunikation

Die Idee hier ist nicht, alle Spontaneität aus dem zu entfernen, was Sie sagen, sondern sich bewusst zu sein, dass eine Botschaft je nach den Umständen anders wahrgenommen werden kann. So wie Sie beispielsweise abhängig von der Tageszeit und Ihrem Aktivitätsniveau mehr oder weniger bereit sind, bestimmte Dinge zu hören, ist Ihr Gesprächspartner möglicherweise mehr oder weniger empfänglich für das, was Sie ihnen sagen möchten. Es ist daher wichtig, diesen Aspekt zu berücksichtigen, insbesondere wenn Sie sich auf eine Anfrage vorbereiten, die sich in ihren Augen als kostspielig erweisen könnte. In diesem fall können sie ihn fragen, damit er ihnen sagen kann, wann der beste zeitpunkt für ihn wäre, um dieses für sie wichtige thema zu diskutieren.

Beschreiben und Erklären der problematischen Situation

Auch hier bitten wir euch nicht, eine strenge Analyse dessen durchzuführen, was ihr erlebt. Damit Ihr Gesprächspartner Sie jedoch verstehen kann, ist es wichtig, schrittweise vorzugehen, um in Ihrer Geschichte schrittweise voranzukommen. Zum Beispiel können Sie damit beginnen, über die Fakten, objektive Elemente auf die neutralste Weise zu sprechen.
Vor allem muss es uns gelingen, sie von jeder Interpretation und jedem Urteil zu unterscheiden, auch wenn dies sehr komplex sein kann. Dann können Sie erklären, was Sie über seine Position oder seine Handlungen verstanden haben, und immer angeben, dass dies in der Tat Ihre Perspektive ist, die keine allgemeine Wahrheit ist. Der letzte Schritt ist, über die Folgen der Situation zu sprechen, die Ihnen Probleme bereitet.

Dies ist wirklich die Zeit, um Ihre Emotionen, Ihre Schwierigkeiten auszudrücken, ohne eine anklagende Haltung einzunehmen. Im Gegenteil, es ist notwendig zu bedenken, dass Sie möglicherweise nicht der Einzige sind, der unter der Situation leidet, und dass die Wahrnehmung Ihres Gesprächspartners völlig anders sein könnte. Empathie zu zeigen, das Negative mit positiven Botschaften auszugleichen, dem anderen für das Zuhören zu danken, kann den Austausch wirklich erleichtern und die Chancen auf Auflösung erhöhen.

Ausdrücklich formulieren Sie Ihren Bedarf

Um den Prozess abzuschließen, muss Ihre Rede schließlich zu einer spezifischen Bitte oder einem Vorschlag führen. Durchsetzungsvermögen bedeutet, Verantwortung für Ihre Emotionen, Bedürfnisse und Ideen auf authentische, direkte und respektvolle Weise zu übernehmen. Unsicherheiten über Ihre Position müssen durch eine klare Anfrage ausgeräumt werden, so dass Ihr Gesprächspartner positiv oder nicht reagieren kann.

Zu wissen, wie man kommuniziert, ist eine wesentliche Fähigkeit für jeden aufgrund der sehr bedeutenden Auswirkungen, die Kommunikation auf die Qualität der Beziehungen zu anderen haben kann, in allen Bereichen des Lebens. Gute Kommunikation beeinflusst zum Beispiel stark die Nähe, die wir zu den Menschen um uns herum haben können, oder die Beziehungen bei der Arbeit und damit die berufliche Entwicklung. Aber nicht jeder ist mit Kommunikation zufrieden, weit gefehlt! Die weit verbreiteten falschen Überzeugungen, nach denen einige Menschen von Natur aus bei der Kommunikation begabt sind und andere nicht, ermutigen die Menschen im Allgemeinen, Bewältigungsstrategien anzunehmen, die mehr oder weniger ernsten Formen der Vermeidung entsprechen.

Die mit Interaktionssituationen verbundenen Ängste werden dann verstärkt, was die langfristige Entwicklung von Angststörungen wie Sozialphobie oder Schulphobie für die Kleinsten oder sogar Stimmungsstörungen fördern kann. Im weiteren Sinne finden wir bei Menschen, die an Angststörungen oder Sucht leiden, oft einen Mangel an Selbstbehauptung, der zur Aufrechterhaltung der Störung beiträgt. Aus diesem Grund sind kognitive Verhaltenstherapien (KVT) heute eine äußerst bewährte therapeutische Methode, um effektiv an Selbstbehauptung zu arbeiten.

Umgang mit Emotionen

Emotionen und besonders bestimmte Ängste stehen im Mittelpunkt der Kommunikation. Die KVT ermöglicht es uns, an diesem Aspekt zu arbeiten, indem wir uns auf diese Katastrophengedanken im Rahmen der kognitiven Umstrukturierung konzentrieren, die darin besteht, die maladaptiven Denkmuster des Individuums wieder aufzunehmen. Auf der anderen Seite bringt ihm der Therapeut Werkzeuge bei, die ihm helfen, seine Angst zu bewältigen, wie Entspannung durch Atemübungen oder das AWARE-System. Ziel ist es, den Menschen zu ermöglichen, in Interaktionssituationen eine Form der Gelassenheit zu finden und Emotionen nicht mehr zu überwältigen.

Verhaltensrollenspiel

Die andere Hauptachse der KVT-Unterstützung für die Selbstbehauptung ist die Exposition. Dies ist jedoch eine besondere exposition, weil wir über verhaltensrollenspiele sprechen. Meistens in Gruppen durchgeführt, sind dies die realistischsten Inszenierungen, die problematische Alltagssituationen aufgreifen, weil mit einer oder mehreren Interaktionen, die das Thema untergraben. Das Ziel ist daher zunächst, ihn bei der Anwendung der Prinzipien der durchsetzungsfähigen Kommunikation zu leiten. Dann erhöhen wir schrittweise die Schwierigkeit der Szenarien, um den Erwerb von Kommunikationsfähigkeiten in allen Situationen sicherzustellen.

Die Themen der Workshops können daher sehr abwechslungsreich sein. Sie betreffen vor allem:

• Stellen Sie eine Anfrage (verteidigen Sie sich; fordern Sie etwas);
• Abfall ;
• Kritik äußern oder negative Emotionen ausdrücken;
• Kritik erhalten (gerechtfertigt, ungerechtfertigt, vage);
• Verwalten Sie Aggression und Wut (Ihre eigenen und die von anderen);
• Konfliktmanagement;
• Sprechen Sie öffentlich.

Virtuelle Realität und insbesondere VRET (Virtual Reality **Exposure Therapy)** sind Teil der direkten Abstammung von KVT. Wir können daher die gleiche therapeutische Arbeit ausführen, mit dem bemerkenswerten Unterschied, dass die Nutzung der virtuellen Realität es ermöglicht, den Patienten vollständig in eine Umgebung einzutauchen, die vom Computer vollständig nachgebildet wird, was die gleichen ängstlichen Reaktionen im Individuum wie im Leben hervorruft. Daher sind VRET besonders effektiv bei der Entwicklung von Emotionsmanagement-Techniken. Sie haben auch den praktischen Vorteil, dass sie andere Menschen nicht für die Inszenierung mobilisieren müssen.

Sie erleichtern somit auch die Wiederholung und damit die Gewöhnung an Interaktionssituationen, was auch zu einer dauerhaften Reduktion des gefühlten emotionalen Unbehagens beiträgt. Interaktionen in der virtuellen realität sind jedoch weniger natürlich als in verhaltensrollenspielen. Die Gruppe bietet auch mehr Möglichkeiten für verschiedene Interaktionen. Folglich könnte die Kombination von VRET und Verhaltensrollenspiel eine besonders interessante und relevante therapeutische Unterstützungsmodalität darstellen.