La dipendenza affettiva

La dipendenza affettiva è un bisogno enorme di affetto da parte degli altri, che si tratti di una relazione familiare, sentimentale, professionale o di amicizia. Al minimo litigio o disaccordo, la persona dipendente immagina di poter essere abbandonata. Se soffre di dipendenza affettiva, questa condizione causa grande sofferenza a lei e alle persone a cui chiede molto affetto. Infatti, le dimostrazioni di affetto che riceve dalle persone a lei vicine le sembrano costantemente insufficienti. Vuole essere certa che l'altra persona la ami e potrebbe persino arrivare a cercare di prendere il controllo della sua vita.

Il suo rapporto con gli altri è dominato dal bisogno di rassicurazioni sulla sua capacità di essere amata e sui sentimenti che l'altra persona prova per lei. Per questo prova particolare ansia se invia un messaggio al partner e non riceve subito una risposta. Si crea così un forte squilibrio tra il rapporto con sé stessa e quello con l'altra persona. Attribuisce all'altra persona più valore che a sé e le sembra impossibile vivere senza di lei. La mette su un piedistallo e pensa che sia indispensabile alla sua vita. Considera una persona cara, che sia un familiare, il partner o un'amica o un amico, come il suo Dio, che ha il controllo della sua vita. Di conseguenza, l'altra persona finisce anche per controllare e determinare i suoi stati emotivi. Per esempio, se dice "no" a qualcuno che ama, può sentirsi triste o arrabbiata con sé stessa. Per evitare queste emozioni, accetta molto spesso le richieste delle persone a lei vicine.

Che cos'è una relazione affettiva sana?

Si tende a pensare che le donne siano più esposte alla dipendenza affettiva, ma in realtà questa condizione riguarda sia gli uomini sia le donne. La dipendenza affettiva è effettivamente considerata una condizione patologica, come le altre dipendenze. Comporta infatti un'incapacità psicologica di immaginare di poter vivere senza la presenza dell'altra persona, senza la sua approvazione o senza conoscere il suo giudizio. Ha bisogno di sapere che l'altra persona la apprezza e che lei agisce come quella persona vorrebbe. Tutto questo provoca una forte sofferenza psicologica, che può arrivare a manifestarsi anche come sofferenza fisica.

La dipendenza affettiva e la paura dell'abbandono sono spesso strettamente legate. Una persona che teme di essere abbandonata corre infatti un rischio maggiore di sviluppare una dipendenza affettiva. Quando si ha paura dell'abbandono, si chiede all'altra persona di dimostrare il proprio amore. Questo può stancarla, perché non vuole più modificare ogni suo comportamento per soddisfare tale bisogno. Si finisce così per perdere l'altra persona, il che rafforza la paura e, con essa, la dipendenza affettiva. Si entra allora in un circolo vizioso.

Secondo i professionisti della salute e classificazioni diagnostiche come il DSM-5, la dipendenza affettiva è considerata una condizione riconducibile alla categoria dei disturbi di personalità, come il disturbo dipendente di personalità. Non può essere diagnosticata prima dell'età adulta. Se una persona adulta manifesta un'incapacità di prendere decisioni nella vita quotidiana, fatica ad assumersi responsabilità, ha difficoltà a intraprendere un'attività da sola, ha un forte bisogno di sostegno e riconoscimento, si sente incapace di vivere da sola e prova grande preoccupazione all'idea di restare sola, questi sono tutti segnali di una possibile dipendenza affettiva.

Ognuno vive la propria dipendenza affettiva in modo unico e molto personale. Tuttavia, si ritrovano spesso sintomi simili.

Difficoltà nel gestire una separazione

Lei vive particolarmente male le situazioni di separazione (rottura sentimentale o di un'amicizia, lutto, lontananza). Infatti, si sente nell'impossibilità di vivere senza la relazione che ha conosciuto. L'altro è per lei la persona che può sostenerla, che può amarla, che è un pilastro della sua vita. Vedere questa persona allontanarsi dalla sua vita è uno strazio e può essere vissuto come un fallimento, o addirittura come l'impossibilità di andare avanti.

Solitudine insopportabile

Restare solo/a è per lei una prova estremamente difficile. Che questa solitudine sia occasionale o di lunga durata, ne risente. Rapidamente, ciò genera in lei forti angosce, uno stress importante e difficoltà ad addormentarsi, se non veri e propri disturbi del sonno. Quest'ansia può manifestarsi attraverso pensieri o anche con manifestazioni fisiche. Queste manifestazioni possono essere diverse, come crisi di pianto, sensazione di oppressione, tremori, vampate di calore ecc. Inoltre, a volte le capita persino di rivolgersi, consapevolmente o meno, a persone che hanno difficoltà nella loro vita. In questo modo si sente in grado di aiutarle, arrivando talvolta a sviluppare la sindrome del salvatore.

Alla costante ricerca di prove d'amore

Lei dubita costantemente dell'amore che può ricevere dall'altro. Ha l'impressione che l'altro non possa amarla in modo incondizionato e per sempre. Cerca quindi sempre prove dell'amore che le si può dimostrare. Quando l'altro le dà prove d'amore, fa fatica a vederle, ne chiede sempre di più, in quantità o nei gesti. L'amore che questa persona prova per lei la fa dubitare a tal punto che è particolarmente geloso/a, sospetta sempre questa persona di infedeltà, la sorveglia molto, ha l'impressione di trovare ovunque indizi contrari all'amore che potrebbe provare per lei. Per questo chiede all'altro di essere completamente disponibile per lei. Che risponda a ogni chiamata, che risponda immediatamente a ogni messaggio, che non faccia attività senza di lei, che possa vederla appena lei ha del tempo libero ecc. Appena l'altro non è immediatamente disponibile, lei è in ansia. Si sente male, è in preda all'angoscia, ha voglia di piangere, si crea molte storie che lo/la riguardano.

Occupazione continua

Per evitare di pensare a tutte queste angosce e a tutte le storie che può essersi raccontato/a, e per evitare di aspettare sempre l'altro, si tiene molto occupato/a. Non si lascia mai del tempo libero. Quando è sempre occupato/a, non pensa a cosa l'altro potrebbe stare facendo, e gestisce così le sue angosce. Ma appena finita l'attività, la prima cosa che fa è prendere il telefono per contattare la persona a cui tiene.

Decisioni difficili

Poiché ha sempre bisogno dell'altro per andare avanti e lo considera la persona a cui deve tutto, fa fatica a non chiedergli il suo parere quando bisogna prendere una decisione. Le sembra impossibile prendere decisioni da solo/a e si assicura sempre che la decisione che prende non rischi di deludere la persona da cui dipende affettivamente. La sola idea di poterlo/a deludere la fa stare male. A volte tende persino a perdere sé stesso/a nelle proprie idee o nelle proprie preferenze per piegarsi a ciò che l'altro pensa o ama.

Sempre in coppia

Per questo diventa molto difficile, se non impossibile, per lei non avere una relazione sentimentale. Infatti, la sua autostima è così bassa che le è insopportabile ritrovarsi solo/a con sé stesso/a. È in ansia e ha bisogno di essere rassicurato/a sulla sua capacità di piacere. A volte ha così paura di perdere la persona con cui ha una relazione da diventare soggetto/a a ricatti affettivi. Può essere lei stesso/a a esercitare questo ricatto affettivo, ricordando all'altro che non può vivere senza di lui/lei, minacciandolo/a di farsi del male o persino di togliersi la vita ecc. Allo stesso modo, può anche essere più esposto/a a subire ricatti affettivi da parte dell'altro. Infatti, l'altro la dà per scontata e non esiterà a sfruttarlo. Ciò può arrivare talvolta al punto che lei incontri persone tossiche, se non personalità narcisistiche che la manipolano.

Tenga presente che è importante distinguere tra amore e dipendenza quando si è in una relazione. Qualunque sia il motivo, non accetti mai la violenza psicologica o fisica. Ricordiamo che, se subisce percosse, chiami senza aspettare il 3919, accessibile 24 ore su 24. Le persone che la ascolteranno la guideranno nei passi da compiere e potranno aiutarla a uscire da questa situazione.

Impulsività

Una relazione perfezionista

Nessuna relazione è perfetta. Eppure, quando osserva le coppie intorno a lei, ha l'impressione che lo siano. Ha quindi paura di non essere all'altezza della persona che condivide la sua vita, e cerca a ogni costo di essere la persona migliore possibile per lui (lei). È quindi perfezionista in questa relazione. Fa tutto ciò che le sembra ci si aspetti da lei, a costo di perdere chi è veramente pur di essere sicuro/a di non dispiacere alla persona che ama. Tuttavia, non può essere perfetto/a per tutta la vita. Si esaurisce e finisce per perdersi nell'essere una persona che non è. La persona che ama, quindi, non la ama per ciò che è, ma per la persona che finge di essere. È quindi difficile, se non impossibile, mantenere questi comportamenti "perfetti" nel lungo periodo, così come i sentimenti che vi sono associati. A forza di avere così tanta paura di perdere la relazione e di cercare così intensamente la perfezione, finisce per favorire relazioni di breve durata.

Mancanza di fiducia e di autostima

Quando una persona è affettivamente dipendente, spesso soffre anche di una grande mancanza di fiducia in sé stessa. Ciò incide quindi su tutte le dimensioni della sua vita: relazionale, affettiva, professionale, personale ecc. Questa mancanza di fiducia in sé stesso/a la spinge a farsi da parte per lasciare spazio agli altri e a mettere in primo piano la loro personalità e le loro idee piuttosto che le sue. È davvero pronto/a a perdere chi è e ciò che è importante per lei, se questo può garantirle di mantenere l'altra persona nella sua vita. Come abbiamo visto sopra, a volte le capita persino di accettare l'inaccettabile e di attirare persone violente (psicologicamente o fisicamente), persone che possono umiliarla, molestarla, ferirla ecc. Ricordi però che c'è una cosa su cui deve essere chiaro/a con sé stesso/a: dica automaticamente STOP alla relazione quando è dannosa e tossica per lei. Non cerchi scuse per una persona che le fa del male.

Isolamento

Questa dipendenza affettiva può anche avere l'effetto esattamente opposto sulle persone che la circondano. Lei cerca di fare di tutto per non perdere la/le persona/e che ama e vuole evitare a ogni costo la solitudine. Tuttavia, le persone intorno a lei finiscono sempre per essere sfinite dal dover rispondere alle sue richieste di affetto, alle sue richieste di prove d'amore che lei sa essere insaziabili. Questo provoca nell'altro una stanchezza fisica e psicologica. Di conseguenza, queste persone finiscono per prendere le distanze e andarsene. Viene quindi lasciato/a dagli altri e si ritrova alla fine isolato/a. Ciò che teme di più si avvera. Entra così in un circolo vizioso, in cui ha così paura di perdere l'altro da chiedergli sempre di più. Comincia persino ad avere difficoltà a fidarsi e ad affezionarsi alle persone, per paura che se ne vadano anche loro.

Alla costante ricerca di approvazione

Malattie

L'ansia e gli episodi di stress legati a questa dipendenza affettiva, e tutti i pensieri intrusivi che ne derivano, possono causare numerose altre difficoltà per la sua salute. Può soffrire di disturbi del sonno, dell'umore, di difficoltà di concentrazione, di un'accelerazione del ritmo cardiaco e respiratorio ecc. Ciò può arrivare a provocare patologie cardiovascolari come, ad esempio, un ictus.

Altre patologie mentali

Oltre alle patologie fisiche, la dipendenza affettiva può anche sviluppare o aggravare altre patologie mentali. Infatti, la dipendenza affettiva tende ad aumentare il rischio di depressione. Può anche sviluppare numerose forme d'ansia, fobie, disturbi ossessivo-compulsivi, ansia sociale, ansia generalizzata, oltre a molti altri disturbi d'ansia. Può anche svilupparsi una certa forma di bipolarità. Queste distorsioni cognitive e queste angosce possono talvolta portare a pensieri suicidari o a tentativi di suicidio.

Quando soffre di dipendenza affettiva, è anche possibile che la sua sensibilità (o persino ipersensibilità) la renda più vulnerabile alle dipendenze, di qualunque tipo: comportamentali (workaholism, bigoressia, disturbi del comportamento alimentare, sessuali) o da sostanze (alcol, droghe, tabacco…). Questi comportamenti di dipendenza possono arrivare a provocare overdose.

Non esiste una causa chiara e definita della dipendenza affettiva. Questo disturbo può essere multifattoriale. Tuttavia, le persone ipersensibili, timide e introverse tendono spesso a esserne soggette.

In ogni caso, si osserva che le persone con dipendenza affettiva ne sono colpite principalmente perché hanno (avuto) un legame di attaccamento vulnerabile. Infatti, quando era bambino/a, è possibile che le siano mancati l'amore o le prove d'amore. È possibile che i suoi bisogni affettivi non abbiano trovato risposta e che l'amore che riceveva dalla sua figura genitoriale fosse condizionato. Intorno a 1 anno di età, numerosi bisogni affettivi devono mettere radici. Questi bisogni possono essere la valorizzazione, l'apprezzamento, l'accettazione, l'ascolto, la possibilità di esprimersi, il riconoscimento, la stima, la considerazione, la sicurezza, la stabilità, la fiducia, la condivisione ecc. A questa età, il bambino ha bisogno di vedere che la figura materna gli è vicina. Se il bambino non trova risposta a questo bisogno, si bloccherà nella costruzione della propria autonomia, avrà difficoltà a sviluppare una solida autostima e si sentirà in un ambiente insicuro. In età adulta, questi comportamenti si radicano, e i sentimenti provati nell'infanzia riemergono e si consolidano.

Poiché il bambino non avrà sentito tutto questo in seno alla famiglia, cercherà di soddisfare i propri bisogni al di fuori di sé, piuttosto che dentro di sé. Lei deve quindi cercare altrove questi segni di riconoscimento, amore, sicurezza e considerazione. Ogni volta rischia di finire per autosabotarsi perché perde fiducia nella sincerità dell'altro, ed entra in un circolo vizioso di svalutazione, scarsa autostima, mancanza di fiducia in sé, scarsa intelligenza emotiva…

Al di là del bambino che era, è anche possibile che abbia subito un trauma legato agli affetti (lutto, separazione dolorosa, incidente…), che l'avrà portato/a ad avere un bisogno particolarmente forte dell'altro.

Nelle relazioni di amicizia o sentimentali, la dipendenza affettiva si traduce spesso in un forte bisogno di esclusività che può arrivare a una gelosia intensa (controllo delle chiamate, degli SMS, dei social network, degli amici…). Si crea quindi sempre una forma di competizione tra lei e le altre persone che fanno parte della cerchia della persona che ama. In quest'ottica, ha costantemente bisogno di prove di amicizia e d'amore, attraverso attenzioni, gesti e parole che testimonino il legame che vi unisce. Tuttavia, ciò che queste persone fanno per lei le sembra sempre insufficiente. Pensa che lo facciano o per mettere a tacere la sua richiesta, o perché l'ha chiesto. Ma dubita comunque sempre della sincerità affettiva del gesto della persona che ha di fronte. L'altro occupa per lei un posto centrale. Conta molto sugli altri in tutto ciò che fa. Non si fida di sé stesso/a, e cerca nell'altro quella fiducia che non ha. L'approvazione dell'altro è particolarmente importante, così come il suo giudizio. Deve sempre assicurarsi di essere stato/a apprezzato/a dall'altro, e questo la angoscia particolarmente. Esce molto poco se non è curato/a nell'aspetto; quando deve parlare in pubblico, ciò la angoscia molto perché deve essere perfetto/a. Le capita persino di finire per soffrire di glossofobia. Attraverso l'altro, cerca quel riconoscimento e quel conforto che non ha sempre avuto. Arriva quindi a volte a dimenticare i propri bisogni e a vivere attraverso quelli degli altri. Tuttavia, non avvia nulla da solo/a: aspetta sempre che ci sia qualcuno con lei per iniziare un'attività (sportiva, manuale, professionale ecc.). Non si sente in grado di affrontare il gruppo da solo/a, e ha paura che nessuno possa apprezzarla nell'ambito di questa attività. Infine, desidera così tanto essere accettato/a dall'altro da essere pronto/a ad accettare tutto. Cerca quindi di rispondere sempre favorevolmente alle richieste che le vengono fatte, a costo di perdere sé stesso/a o i propri valori. Evita a ogni costo qualsiasi conflitto, e cerca sempre di essere d'accordo con gli altri. A volte arriva a evitare di dare il proprio parere, o a piegarlo a quello degli altri.

È molto importante non lasciare che questa dipendenza affettiva condizioni ancora di più la sua vita. Per questo, è necessario che possa parlarne al più presto con un professionista della salute (psichiatra o psicologo…). Questi professionisti potranno aiutarla a imparare a vivere con sé stesso/a senza avere sempre bisogno dell'altro. Potranno accompagnarla affinché non aspetti più che sia l'altro ad alleviare la sua sofferenza, ma possa contare su sé stesso/a. Non aspetti più che l'altro allevi la sua sofferenza. Si faccia aiutare da un professionista della salute.

A questo scopo, le Terapie Cognitivo-Comportamentali sono particolarmente efficaci. Durante queste terapie, lei affronterà il suo rapporto con gli altri, la sua autostima, la fiducia in sé stesso/a, la gestione delle sue emozioni (ad esempio con il sistema AWARE). Potrà imparare ad adottare un comportamento funzionale nella relazione con gli altri, oltre a lavorare sui suoi pensieri automatici legati all'abbandono e a questa dipendenza.

Nell'ambito delle terapie cognitivo-comportamentali rientrano le Terapie di Esposizione in Realtà Virtuale. Attraverso queste terapie e diverse situazioni in virtuo, sarà portato/a a concentrarsi su sé stesso/a (ad esempio con la respirazione tramite la coerenza cardiaca), o sull'attività che sta svolgendo. Potrà ricentrarsi sulle proprie emozioni, e sulle proprie sensazioni, e smettere di assorbire quelle degli altri.

Inoltre, per andare oltre in questa terapia, si esponga a questa solitudine. Si sforzi di svolgere un'attività da solo/a, e si prenda il tempo di apprezzarla e di scoprirne i benefici.

Per progredire al meglio da parte sua, e per lavorare su questo disturbo, è importante prendere coscienza di questa carenza affettiva, e di questa dipendenza. È già un primo passo fondamentale. Quando si trova in una situazione difficile per lei, valuti l'intensità della sua carenza, mettendo in evidenza le emozioni e i bisogni a essa legati. Prenda coscienza che questa sensazione è legata a un bisogno non soddisfatto, e cerchi di identificare e comprendere questo bisogno. Trovi alternative che le permettano di soddisfarlo. È importante che possa mettere in primo piano, dentro di sé, i suoi bisogni, e non quelli degli altri.

È importante anche fare esercizi di rilassamento. Il rilassamento le permette di prendere coscienza del suo corpo, e di concentrarsi su sé stesso/a e non più sull'altro. Può anche rivolgersi alla sofrologia, che permette di considerare tutte le sensazioni del corpo. Inoltre, la meditazione di consapevolezza le fa porre un'attenzione particolare al qui e ora del suo corpo e dei suoi pensieri. Quando lo fa, si chieda dove si trova, come si sente, cosa riesce a percepire, e si concentri sull'osservazione interiore del suo corpo, in modo calmo e oggettivo.

Inoltre, tenga a mente uno degli accordi toltechi, che consiste nell'imparare a fare del proprio meglio: non cercare di fare troppo, senza per questo fare il meno possibile. Stili un elenco delle cose che sa fare, delle cose di cui è stato/a fiero/a, dei suoi talenti… Vedrà che è capace di fare molte più cose di quanto pensi, e di farle bene (e da solo/a).

Infine, se sente che diventa difficile gestire le sue emozioni a causa di questa dipendenza affettiva, può seguire questo piccolo consiglio. Deve riuscire a trovare un rapporto nuovo, e tutto suo, con le sue emozioni e i suoi sentimenti. È importante mettere da parte “la colpa dell'altro” e guardare al rapporto con sé stesso/a. Per farlo, scriva una “lettera di rabbia” alla persona a cui rimprovera qualcosa. L'idea non è affatto di inviarla, anzi, ma di lasciare sulla carta ciò che prova sul momento. Potrà così constatare che ciò che ha scritto riguarda più sé stesso/a che l'altro. Questa presa di coscienza le sarà benefica e ridurrà la sua inquietudine nelle situazioni di solitudine.