情緒的依存

愛情への依存とは、家族、恋人、仕事関係の相手、友人など、他者からの愛情を強く求めることです。家族関係、恋愛関係、職場の関係、友人関係のいずれにおいても起こり得ます。 ささいな口論や意見の食い違いでも、依存している人は見捨てられるのではないかと考えます。愛情への依存があると、本人は大きな苦痛を感じ、強い愛情を求められる周囲の人も苦しむことがあります。実際、周囲から示される愛情は、常に足りないように感じられます。 相手に愛されていることを確かめようとして、相手の生活を支配しようとするところまで進むこともあります。

他者との関係では、自分は愛される存在なのか、相手は自分をどう思っているのかを確かめたいという強い欲求が中心になります。そのため、パートナーにメッセージを送ってすぐに返信がないと、特に強い不安を感じます。こうして、自分自身との関係と相手との関係の間に大きな不均衡が生じます。 相手の価値を自分以上に高く置き、その人なしでは生きられないと感じます。相手を台座に祭り上げ、自分の人生に欠かせない存在だと考えます。家族や恋人、友人などの身近な人を、自分の人生を支配する神のような存在とみなします。その結果、相手が自分の感情の状態まで左右し、決めるようになります。たとえば、愛する人に「いいえ」と言うと、悲しくなったり、自分に腹が立ったりします。そうした感情を避けるため、周囲からの頼みを受け入れることが多くなります。

健全な愛情関係とは？

女性のほうが愛情への依存に陥りやすいと思われがちですが、実際には男性にも女性にも起こります。愛情への依存は、ほかの依存症と同様に病的な状態とみなされています。相手がそばにいないこと、相手の同意が得られないこと、あるいは相手の評価を聞けないことを想像すると、自分は生きていけないと感じる心理的な状態になります。相手が自分を好いていること、そして自分が相手の望むとおりに行動していることを確かめる必要を感じます。これらは強い心理的苦痛を引き起こし、身体的な苦痛にまで及ぶことがあります。

愛情への依存と見捨てられることへの恐れは、しばしば密接に結びついています。見捨てられることを恐れる人は、愛情への依存を生じるリスクが高くなります。見捨てられるのが怖いと、相手に愛情を証明するよう求めます。その結果、自分の行動をすべて変えてまでその求めに応じたくない相手は、疲弊してしまいます。やがて相手を失い、それが恐れを強め、愛情への依存も深まります。こうして悪循環に陥ります。

医療専門家やDSM-5などの診断分類では、愛情への依存は、依存性パーソナリティ障害などのパーソナリティ障害の範疇に属する病的な状態とみなされています。成人になる前に診断することはできません。成人が日常生活で決断できない、責任を負うことが難しい、一人で活動を始めることが難しい、支援と承認を強く必要とする、一人では暮らせないと感じる、一人になることに強い不安を抱くといった様子は、愛情への依存がある可能性を示す兆候です。

情緒的依存の感じ方は人それぞれで、とても個人的なものです。しかし、共通する症状が見られることも少なくありません。

別れにうまく対処できない

あなたは特に別れの場面（恋人や友人との関係の終わり、死別、離れて暮らすことなど）をとてもつらく感じます。実際、これまで築いてきたその関係なしには生きていけないと感じてしまうのです。相手はあなたにとって、支えてくれる人、愛してくれる人、人生の柱となる存在です。その人が人生から離れていくのを目にすることは身を引き裂かれるような思いであり、失敗として受け止められることもあれば、もう先へ進めないと感じることさえあります。

耐えがたい孤独

一人でいることは、あなたにとって非常に困難な試練です。その孤独が一時的なものであっても長期的なものであっても、あなたは影響を受けます。すぐに強い不安や大きなストレスが生じ、寝つきが悪くなったり、睡眠障害が起きたりすることもあります。この不安は、思考として現れることもあれば、身体症状として現れることもあります。その現れ方は、泣き出してしまう、胸が締めつけられるような感覚、震え、ほてりなどさまざまです。また、意識的かどうかにかかわらず、人生で困難を抱えている人に引き寄せられることもあります。そうすることで、相手を助けられると感じ、ときには救世主症候群に陥ることさえあります。

絶えず愛情の証を求める

あなたは相手から受け取る愛情を常に疑っています。相手が自分を無条件に、そして永遠に愛してくれるはずがないと感じているのです。そのため、自分に向けられた愛情の証を常に求めます。相手が愛情の証を示してくれても、それを素直に受け取ることが難しく、量においても行動においても、さらに多くを求めてしまいます。相手が自分に向ける愛情をあまりに疑うため、強い嫉妬心を抱き、相手の浮気を常に疑い、相手を頻繁に監視し、相手の愛情を否定する手がかりをあらゆるところに見つけたように感じてしまいます。そのため、相手に自分のために完全に時間を空けておくことを求めます。すべての電話に出ること、すべてのメッセージにすぐ返信すること、あなた抜きで何かをしないこと、あなたに時間ができたらすぐに会えること、などです。相手がすぐに応じられないと、あなたは不安になります。気分が悪くなり、不安に駆られ、泣きたくなり、相手について多くの想像を膨らませてしまいます。

絶え間なく予定を詰め込む

こうした不安や頭の中で作り上げてしまった数々の想像について考えないように、そして相手をいつも待ち続けることを避けるために、あなたは自分をとても忙しくします。自由な時間を決して自分に与えません。常に何かをしていれば、相手が今何をしているかを考えずに済み、こうして不安に対処しているのです。しかし、その活動が終わるとすぐに、まず電話を手に取り、その大切な人に連絡を取ろうとします。

意思決定が難しい

前に進むためには常に相手が必要で、相手をすべてを負っている存在だと考えているため、何かを決めなければならないとき、相手の意見を聞かずにいることが難しいのです。一人で決断することは不可能に思え、自分の下す決定が、情緒的に依存している相手を失望させるおそれがないか、常に確かめます。相手を失望させるかもしれないと考えるだけで気分が悪くなります。ときには、相手の考えや好みに合わせるために、自分の考えや好みの中で自分自身を見失ってしまうことさえあります。

いつも恋愛関係にある

そのため、恋愛関係にない状態でいることは非常に難しく、不可能にさえなります。実際、自己評価があまりに低いため、自分自身と一人きりで向き合うことに耐えられないのです。不安を抱え、自分には人を惹きつける力があると安心させてもらう必要があります。交際相手を失うことをあまりに恐れるあまり、感情的な脅迫に関わってしまうこともあります。相手なしでは生きていけないと念を押したり、自分を傷つける、あるいは命を絶つと脅したりして、あなた自身がこの感情的な脅迫を仕掛けてしまうことがあります。同様に、相手からの感情的な脅迫を受けやすくなることもあります。実際、相手はあなたを手に入れたものと思い込み、それを利用することをためらわないでしょう。ときには、有害な人物、さらには自己愛的な人物に出会い、操られてしまうこともあります。

恋愛関係にあるときには、愛と依存を区別することが大切だということを心に留めておいてください。理由が何であれ、心理的・身体的な暴力を決して受け入れないでください。念のため、暴力を受けている場合は、ためらわずに3919に電話してください。24時間対応しています。相談員があなたの話を聞き、取るべき手続きを案内し、この状況から抜け出す手助けをしてくれます。

衝動性

完璧主義的な関係

完璧な関係など存在しません。それなのに、周りのカップルを見ると、彼らは完璧であるかのように感じてしまいます。そのため、人生を共にする相手にふさわしくないのではないかと恐れ、何としても相手にとって最高の存在であろうとします。つまり、この関係において完璧主義に陥っているのです。期待されていると思うことはすべて行い、愛する人に嫌われないためなら、本当の自分を失うことさえいといません。しかし、一生完璧でい続けることはできません。疲れ果て、本来の自分ではない人間を演じるうちに、自分を見失ってしまいます。つまり、愛する人はありのままのあなたではなく、あなたが演じている人物を愛していることになります。そのため、こうした「完璧な」振る舞いを長期間続けることは難しく、不可能でさえあり、それに伴う感情を保ち続けることもまた困難です。関係を失うことをあまりに恐れ、完璧さを強く追い求めるあまり、結果的に短期的な関係を招いてしまうのです。

自信と自己評価の欠如

情緒的に依存している人は、自分自身に対する大きな自信のなさにも悩んでいることがよくあります。そのため、人生のあらゆる側面に影響が及びます：人間関係、恋愛、仕事、私生活など。この自信のなさから、あなたは自分を抑えて他人に場所を譲り、自分の考えよりも他人の個性や考えを優先してしまいます。相手を人生に引き留めておけるのなら、本当の自分や自分にとって大切なものを失っても構わないとさえ思っています。前述のとおり、ときには受け入れがたいことまで受け入れ、暴力的な人を引き寄せてしまうこともあります（心理的・身体的な暴力）。あなたを辱め、嫌がらせをし、傷つけるような人たちです。しかし、自分自身に対してはっきりさせておくべきことが一つあることを忘れないでください。関係があなたにとって有害で破壊的なものであるときは、迷わずその関係にストップをかけてください。あなたを傷つける人のために言い訳を探さないでください。

孤立

この情緒的依存は、周りの人々にまったく逆の効果をもたらすこともあります。あなたは愛する人（たち）を失わないためにあらゆることをし、何としても孤独を避けようとします。しかし、周りの人々は、あなたの愛情の要求に応え続けることにいずれ疲れ果ててしまいます。あなた自身もわかっているとおり、愛情の証を求める気持ちは決して満たされることがないからです。これは相手に身体的・心理的な疲労をもたらします。その結果、相手は距離を置き、去っていくことになります。こうしてあなたは周りの人々に離れられ、最終的に孤立してしまいます。最も恐れていたことが現実になるのです。そして、相手を失うことをあまりに恐れるあまり、ますます多くを求めてしまうという悪循環に陥ります。相手もまた去ってしまうのではないかと恐れ、人を信頼したり、人に愛着を持ったりすることが難しくなることさえあります。

絶えず承認を求める

病気

この情緒的依存に伴う不安やストレス、そしてそれによって生じるあらゆる侵入思考は、健康面でさまざまな問題を引き起こす可能性があります。睡眠障害や気分の障害、集中力の低下、心拍や呼吸の速まりなどが起こることがあります。さらには、たとえば脳卒中のような心血管系の病気につながることもあります。

その他の精神疾患

身体的な疾患だけでなく、情緒的依存は他の精神疾患を引き起こしたり悪化させたりすることもあります。実際、情緒的依存はうつ病のリスクを高める傾向があります。また、さまざまな不安、恐怖症、強迫性障害、社交不安、全般性不安のほか、多くのその他の不安障害を発症することもあります。ある種の双極性の傾向が現れる可能性もあります。こうした認知の歪みや不安発作は、ときに自殺念慮や自殺企図につながることがあります。

情緒的依存に苦しんでいるとき、あなたの感受性（さらには過敏さ）によって、依存症に陥りやすくなることもあります。その種類は問わず、行動嗜癖（ワーカホリズム、ビゴレキシア、摂食障害、性的依存）の場合もあれば、物質依存（アルコール、薬物、たばこなど）の場合もあります。こうした依存行動は、過剰摂取（オーバードーズ）につながることもあります。

情緒的依存には、明確に特定できる一つの原因があるわけではありません。この障害は多因子的なものである可能性があります。ただし、感受性が強い人、内気な人、内向的な人は、この障害を抱えやすい傾向があります。

いずれにしても、情緒的依存のある人は、主に脆弱な愛着関係を持っている（または持っていた）ことが原因で影響を受けていることが指摘されています。実際、子どもの頃に愛情や愛情の証が不足していた可能性があります。情緒的な欲求が満たされず、親的存在から受けていた愛情が条件付きのものだったのかもしれません。1歳前後には、多くの情緒的欲求が根づく必要があります。これらの欲求とは、評価されること、認められること、受け入れられること、話を聞いてもらうこと、自分を表現できること、承認、尊重、配慮、安全、安定、信頼、分かち合いなどです。この年齢の子どもは、母親的存在が自分の近くにいることを確かめる必要があります。それに対する応答が得られないと、子どもは自立の形成において行き詰まり、しっかりとした自己評価を持つことが難しくなり、安心できない環境にいると感じるようになります。大人になると、こうした行動が定着し、子どもの頃に感じた感情が再び浮かび上がり、根づいていきます。

家庭の中でそれを感じられなかった子どもは、自分の内側ではなく、自分の外側に欲求を満たすものを求めようとします。そのため、承認や愛情、安心、配慮のサインを外に求めなければならなくなります。そのたびに、相手の誠実さを信じられなくなり、結果として自分で自分を妨げてしまうおそれがあります。そして、自分を過小評価し、自己評価が低く、自信がなく、感情的知性が低いという悪循環に陥ってしまうのです…

子どもの頃の経験だけでなく、愛情にかかわるトラウマ（死別、つらい別れ、事故など）を経験したことで、他者を特に強く必要とするようになった可能性もあります。

友人関係や恋愛関係において、情緒的依存は強い独占欲として現れることが多く、激しい嫉妬にまで至ることもあります（電話、SMS、SNS、交友関係の監視など）。そのため、あなたと、愛する人の周囲にいる人々との間には、常にある種の競争関係が生まれます。こうした考えから、あなたは二人を結ぶ絆を示す気遣いや行動、言葉を通じて、友情や愛情の証を絶えず必要とします。しかし、相手があなたのためにしてくれることは、いつも不十分に感じられます。それは自分の要求を黙らせるためか、自分が頼んだからにすぎないと考えてしまうのです。それでもなお、目の前の相手の行動に込められた気持ちが本心なのかを、常に疑ってしまいます。 あなたにとって、他者は中心的な存在です。何をするにも他人に大きく頼っています。自分を信頼できず、自分にはない自信を相手の中に求めます。他者からの承認はとりわけ重要で、他者の評価も同様に重要です。相手に気に入られたかどうかを常に確かめずにはいられず、それが強い不安につながります。身なりを整えていなければほとんど外出せず、人前で話すときには、完璧でなければならないと感じるため、強い不安に襲われます。ついにはスピーチ恐怖症になってしまうことさえあります。他者を通して、これまで必ずしも得られなかった承認や安らぎを求めているのです。そのため、ときには自分自身の欲求を忘れ、他人の欲求を通して生きてしまうこともあります。 一方で、自分から何かを始めることはなく、一緒にいてくれる人がいなければ活動を始められません（スポーツ、手作業、仕事など）。一人で集団に向き合う自信がなく、その活動の中で誰にも好かれないのではないかと恐れています。そして、他者に受け入れられたいという思いがあまりに強いため、どんなことでも受け入れてしまいます。そのため、自分自身や自分の価値観を見失ってでも、頼まれたことには常に応じようとします。どんな衝突も何としても避け、常に他人に同意しようとします。ときには、自分の意見を言うのを避けたり、他人の意見に合わせて自分の意見を曲げたりすることもあります。

この情緒的依存に、これ以上あなたの人生を支配させないことがとても大切です。そのためには、できるだけ早く医療の専門家に相談することが必要です（精神科医や心理士など）。こうした専門家は、常に相手を必要とせずに、自分自身と共に生きることを学ぶ手助けをしてくれます。相手に苦しみを和らげてもらうのを待つのではなく、自分自身を頼れるようになるよう支えてくれるでしょう。相手があなたの苦しみを和らげてくれるのを、もう待たないでください。医療の専門家の助けを借りてください。

そのためには、認知行動療法が特に効果的です。この療法では、他者との関係、自己評価、自信、感情のコントロール（たとえばAWAREテクニックを用いて）について理解を深めていきます。他者との関係において機能的な行動をとれるよう学ぶとともに、見捨てられることやこの依存に結びついた自動思考に取り組むことができます。

認知行動療法の一つに、VR曝露療法があります。この療法では、さまざまな**仮想環境内の状況（in virtuo）**を通して、自分自身に意識を向ける（たとえば心拍コヒーレンスによる呼吸法を用いて）、あるいは今取り組んでいる活動に意識を向けるよう促されます。自分自身の感情に意識を戻し、自分自身の感覚にも目を向け、他人の感情を取り込まないようになることができます。

さらにこの療法を一歩進めるために、この孤独に自分をさらしてみてください。あえて一人で何かをし、その時間を味わい、その良さを発見する時間をとってください。

あなた自身が前に進み、この障害に取り組むためには、この愛情の欠乏に気づき、この依存を自覚することが大切です。それがすでに、非常に重要な第一歩となります。自分にとってつらい状況にあるときは、それに結びついた感情と欲求に目を向けながら、欠乏感の強さを評価してみてください。この感覚は満たされていない欲求に結びついていることを自覚し、その欲求を理解するよう努めてください。それを満たすための別の方法を見つけましょう。他人の欲求ではなく、自分の内側にある自分自身の欲求を大切にできるようになることが重要です。

リラクセーションのエクササイズを行うことも大切です。リラクセーションによって自分の体に意識を向けることができ、相手ではなく自分自身に集中できるようになります。また、体のあらゆる感覚に目を向けることができるソフロロジーを取り入れるのもよいでしょう。さらに、マインドフルネス瞑想では、今ここにある自分の体と思考に特別な注意を向けます。その際は、自分が今どこにいるのか、どのように感じているのか、何を感じ取れるのかを自問し、落ち着いて客観的に、自分の体の内側を観察することに集中してください。

また、トルテックの約束の一つである「常に最善を尽くす」ことを心に留めておいてください。やりすぎようとせず、かといって最小限で済ませようともしないことです。自分にできることのリストを作ってみてください。誇りに思えたこと、自分の才能なども書き出しましょう… 自分が思っている以上に多くのことができ、しかもそれを（一人でも）うまくこなせることに気づくはずです。

最後に、この情緒的依存のせいで感情のコントロールが難しくなってきたと感じたら、次のちょっとしたコツを試してみてください。自分の感情や気持ちとの間に、新しく、自分ならではの関係を見つけられるようになることが必要です。「相手のせい」をいったん脇に置き、自分自身との関係を見つめることが大切です。そのために、非難したい相手に宛てて「怒りの手紙」を書いてみましょう。実際に送るのが目的ではまったくありません。その瞬間に感じていることを紙の上に書き出すことが目的です。そうすることで、書いた内容が相手よりもむしろ自分自身にかかわるものだと気づくでしょう。この気づきはあなたにとって有益で、一人でいる状況での不安を和らげてくれるはずです。